歯磨きをしていたら、急にアイデアが浮かんだ。
シャワーを浴びていたら、ずっと考えてたことの答えがわかった。
一生懸命考えていた時には、全然だったのに。
そんな経験、ありませんか。
何も考えずにボーッとする。
これって、結構勇気がいることかもしれません。
時間の浪費、怠け者、生産性がない。
そんな罪悪感がすぐやってくる。
そもそも「何も考えない」こと自体が難しい。
頭を静かにしておくことが、こんなにも難しいなんて。
特に昭和世代のわたしたちは、
「頑張ること」「進むこと」「動くこと」が善だと教わってきました。
自分の人生をコントロールすること、そのために努力することが正義だと。
少なくとも、わたしはそう信じて生きてきました。
幸か不幸か、頑張ることができない落ちこぼれでしたが（笑
でも今は思います。
人生をコントロールしようとすること自体、
ちょっとおこがましかったのかもしれないと。
あの時そうだったように。
頭はパニックで「人生詰んだ！」と騒いでいるのに、
身体のほうは春の景色を見て、呑気に鼻歌を歌っていた。
その時わたしは、
頭とは別のところで、何かがもう知っているような感覚に触れました。
本当は、わたしたちの身体のほうが
頭より先に何かを知っているのかもしれません。
だから最近、ボーッとすることを意識的に「善」としています。
ボーッとできた日には、
「えらい、今日はよくできたね」と自分を褒めてあげます。
ボーッとすることは、怠けじゃなくて、身体の声を聴く練習。
頭だけに頼るのをやめて、もっと深いところに委ねる練習。
昭和に刷り込まれた「頑張ること＝善」は今でもよく効いていて、
ひょっこり罪悪感が顔を出すこともあるけれど。
でもそのたびに、あの鼻歌を思い出すのです。
人生の舵を手放すこと。
それってずるい？
丸投げみたいで責任能力の放棄？
でも、それって弱さなんかじゃないかもしれない。
自分以外の誰か、身体の知恵、流れ、見えない力、
周りで支えてくれている全てのものを信じるということ。
心から相手を信じていないと、怖くて委ねることなんてできない。
ある意味、勇気のいることです。
この世界を信じてみる。
今のわたしに続く命の系譜を、
周りにいる人たちの命の繋がりを、
時間を超えたものを、信じてみる。
自分一人でコントロールしようとすることは、
実はとても孤独なことだったのかもしれない。
他力を借りること。
流れに乗ること。
それがむしろ、本当の意味で自分を信じることに繋がる気がしています。
その「他力」の一番近くにあるのが、自分の身体かもしれない。
だから身体を大切にすることは、最高の羅針盤を磨くことと同じだと思うのです。
